Международная магистерская программа «Психология развития» (Россия - Швейцария)
Сайт "Детская психология для родителей"
Центр игры и игрушки МГППУ

Мир дошкольника: Вопросы и ответы

М.: Дрофа-Плюс М.: Дрофа, 2002. — 192 с. — («Дрофа» родителям)
Аннотации не найдено
Главы/Параграфы

Поведение и привычки

Моему сыну десять месяцев. Он очень сильно реагирует на рекламу. По окончании рекламы начинает реветь, и успокаивать его приходится довольно долго. Во время обычных передач он ведет себя спокойно и смотрит на экран. Изучал ли кто-нибудь подробно влияние рекламы на психику наших детей? Ведь неизвестно, какие приемы используют рекламщики и как они действуют.

Вы совершенно правы, что реклама очень сильно воздействует на психику тех, кто ее воспринимает. Приемы и методы, которые используются при этом, основаны на манипулировании личностью путем воздействия на ее мотивационную сферу (то есть побуждения, желания) и эмоциональный фон (чувства и настроения). Как правило, информация, поддающаяся сознательному контролю, не составляет основного содержания рекламы. Задача рекламного послания — внушить тому, кто его воспринимает, переживание острой нехватки чего-то или кого-то, ощущение дискомфорта, неуверенности. При этом полярные позитивные переживания должны, согласно замыслу создателей рекламы, ассоциироваться с обладанием рекламируемой продукцией. Конечно, ваш маленький ребенок реагирует на невербальные (несловесные) составляющие рекламного послания, что и приводит к проявлениям беспокойства. Что ж, это нормальная защитная реакция ребенка. Когда шахты проверяют на наличие там ядовитых примесей, туда запускают канареек. Если канарейки чувствуют себя плохо или гибнут, значит, находиться там опасно. А сами шахтеры этого бы и не заметили. Точно так же и с рекламой — ребенок указывает вам на то, что вредно и взрослым.

Психологические механизмы рекламных воздействий разнообразны. Это и обращение к сознанию, и убеждение, и заражение, и наведение (индуцирование) различных эмоций, и прямое внушение. Композиция рекламного послания, в общем, постоянна: сначала конструируется создание проблемной ситуации, вызванное отсутствием некоторого объекта (это сопровождается тревожащим музыкальным фоном, неспокойным видеорядом), затем — кульминация, выражающаяся в решении поехать, купить, посетить и т. п. (оптимистичная музыка и видеоряд), наконец — разрешение, расслабление, удовлетворенность (покой и счастье в музыке и картинке). В зависимости от стадии развития сюжета человек может испытывать те или иные чувства и состояния. Поскольку дети более эмоционально чувствительны, чем взрослые, то и воздействие оказывается сильнее, и быстрее возникает привыкание. В сущности, это воздействие можно назвать внедрением, потому что оно нарушает стабильность жизни и влечет за собой резкие изменения настроения и поведения зрителя.

Естественно, рекламный ролик сопровождается еще и текстом, вербальным посланием, смысл которого может фильтроваться сознанием. Остальное же воспринимается бессознательно и некритически, но тем сильнее воздействует.

Как защититься от рекламы самим и защитить от нее маленьких, а затем и взрослых детей? Лучше всего — вообще ее не смотреть или, по крайней мере, выключать звук. Подпускайте детей к телевизору как можно позже и на ограниченное время — в наш компьютеризованный век они еще успеют пообщаться с экраном, нужно постараться успеть приучить детей к чтению и живому, естественному, традиционному общению. Для этого стоит задать себе хотя бы три вопроса о содержании рекламы: КТО это говорит (турагентство, аптека, фабрика игрушек), КОМУ говорит (скучающей домохозяйке, больному-хронику или невротику-ипохондрику, капризному ребенку) и ЗАЧЕМ (чтобы ВАС развлечь и порадовать или ...). Усомнившись в искренности послания и открыв в нем двойной и тройной смысл, любой человек оказывается более устойчивым к его воздействию. В этом хорошо упражняться в присутствии детей — почувствовав иронию и недоверие взрослых, они последуют этому примеру.

И наконец, нужно просто укреплять в себе и детях чувство собственного достоинства, главным проявлением которого является разборчивость!

Нашей девочке четыре года девять месяцев. Девочка умная, но непослушная. Если она недолюбливает какого-либо человека, может высказать в лицо все, о чем думает. При этом она употребляет ругательства: «гадина», «сука», «ведьма». Стараться объяснить ей что-то не удается. Она не забывает ни плохое, ни хорошее. И если ей хоть раз сделать что-нибудь наперекор, то становишься ее врагом. В то же время я не замечала, чтобы она проявляла агрессивность по отношению к растениям, маленьким детям, животным. Если ей что-то не нравится, она начинает кричать. Что это — агрессия, характер, неправильное воспитание? Она сосет волосы, по ночам скрежещет зубами. Врачи толком не могут мне объяснить, отчего это.

Скорее всего, какие-то особенности поведения у девочки были и раньше, возможно, у маленького ребенка они просто не так бросались в глаза. Очень важно, не было ли каких-то травм, не наблюдалась ли дочка у невропатолога. То, что вы описываете, конечно, может быть и результатом неправильного воспитания, но лишь в некоторой степени. Потому что признаки, которые вас в поведении девочки тревожат, проявляются в комплексе — эмоциональное отчуждение, немотивированные приступы злобы, стремление сквернословить, некритичность к себе, навязчивые причудливые действия (сосание волос) — все эти особенности хорошо знакомы детским психиатрам, и хороший специалист мог бы вам назначить фармакологическое лечение, которое, впрочем, можно подкрепить уже и психотерапией (играми, сказками, упражнениями и т. д.).

Дочка четырех с половиной лет (в детский сад не ходит, гуляет с няней), стала употреблять фразы и выражения, явно услышанные не от членов семьи. Что-то она «выдает», что-то держит при себе. Я обеспокоена таким влиянием «улицы». Не потеряю ли я авторитет у дочери? Как ее правильно воспитывать?

К ребенку «прилипает» все, что он встречает вокруг себя, — и на улице, и дома. До сих пор, говоря о влиянии среды, психологи не могут договориться между собой. Некоторые из нас считают, что ребенок подражает тем взрослым и детям, с которыми он проводит больше времени, — то есть няне, воспитательнице, родителям чужих детей (эту модель называют экспозиционной). Другая же группа психологов полагает, что ребенок стремится походить на взрослого, который является для него авторитетом, и при этом совершенно неважно, проводит ли он с ним достаточно времени или нет.

В действительности ребенок отвечает и дому, и улице. Не думайте, что благовоспитанные дети, которые не употребляют вульгарных выражений, никогда их в действительности не слышали. Конечно же они знают слова, которые «не нужно говорить». Но они понимают, что в доме таких слов и выражений не употребляют.

Если вы обеспокоены появлением неграмотных выражений, объясните ребенку, что так говорят люди, которые не очень хорошо учились в школе и не любят читать книги: «Но если так будет говорить взрослая красавица, которой ты скоро станешь, то все будут думать, что ты никогда не читала книг, не слушала радио и не смотрела телевизор. Всем тебя будет жалко, а некоторые даже посмеются, и будет трудно получить хорошую, интересную работу». Если ребенок начинает употреблять слова откровенно нецензурные, это нужно решительно пресекать. Не стоит веселиться над маленькой матерщинницей, это вовсе не вызывает умиления. И даже если попытки сквернословить повторяются вновь и вновь, твердо держитесь выбранной линии поведения. Обычно дети быстро понимают, что слов существует много и не все из них стоит произносить. Вы можете объяснить, что слов неприличных очень много, они существуют в каждом языке, и вы тоже знаете их достаточное количество. Но образованный человек отличается от необразованного тем, что знает и другие слова, а также умеет подбирать синонимы. А вот в этом полезно потренироваться. Что хочет выразить ребенок, когда он употребляет неприличные слова? Прислушайтесь и дайте ему адекватную замену. Научите его выражать свои чувства точно, но пристойно. И еще полезно понаблюдать, в каких случаях ребенок начинает употреблять ненормативную лексику. Происходит ли это случайно и естественно или он пытается вывести вас из себя? Тогда стоит задуматься, зачем ему это нужно.

Но в любом случае у вас гораздо больше возможностей повлиять на дочку, чем у тех, кого она встречает на улице. Так что решающее слово — за вами.

У меня растет сын. Ему три года. Я стал обращать внимание, что предметы он берет чаще левой рукой. Ест в основном левой рукой, но если его попросить взять ложку в правую руку, то он без проблем держит ее правой, рукой. Как определить, правша он или левша? Надо ли его переучивать, если он левша, и какую литературу вы посоветуете по этому вопросу?

В 3 года еще не сформировалось доминирование руки. Оно окончательно оформляется к 6—7 годам. Но существуют специальные пробы, которые позволяют определить, какие ухо, глаз, рука и нога являются ведущими. Постарайтесь обратить внимание, какой рукой он ловит летящий предмет, какой прикасается к острым, горячим и новым предметам. Что же касается переучивания, то это вопрос сложный. Постарайтесь посоветоваться с логопедом или дефектологом. Дело в том, что доминирование определяется двумя парами генов: одна отвечает за доминирование руки, а другая — за то, чтобы речевой центр находился в противоположном полушарии головного мозга. Обычно у праворуких людей центр речи расположен в левом полушарии. Если у левши центр речи в правом, то это тоже еще ничего. Но не очень благоприятно для овладения грамотной структурой речи и вообще для обучения, если и доминирующая рука, и речевой центр — с одной стороны. Вот для того, чтобы понять, какова природа леворукости, и нужна консультация. Кому-то рекомендуют специальные коррекционные занятия, а кого-то не переучивают никак. Но вам беспокоиться еще рано.

Скажите, пожалуйста, следует ли предпринимать какие-то действия, если ребенок в три года не говорит «я», т. е. говорит о себе в третьем лице?

Ребенок обычно учится говорить о себе «я» не раньше, чем в три года. До тех пор он не различает поступков, которые совершает он, и тех, что происходят вне его желания. Его легко убедить в том, что он виноват, если, например, ваза сама упала со шкафа. Но позже он учится соотносить свои намерения и действия с результатом, который получается. У него формируется так называемое чувство авторства. Он начинает осознавать свои качества, желания, чувства и перестает называть себя в третьем лице, по имени, как другого человека.

Стоит ли форсировать чувство «Я»? Пока то, что вас беспокоит, еще не выходит за рамки возрастных норм. Но если вам хочется ускорить развитие самосознания ребенка, совет один — больше деятельности и обратной связи: ребенок должен понимать, что он делает, и отдавать себе отчет в том, что субъект этой деятельности — именно он. Попробуйте вести с ним себя парадоксально — говорить о себе в третьем лице. Заметит ли он эту несуразность?

Нашей девочке пять лет. Это очень нервный ребенок со сложным поведением и характером (хотя, наверное, как и все дети). Она очень раздражительна, быстро выходит из себя, начинает истерику, не может долго успокоиться — плачет, начинает задыхаться (кстати, у нее «астматический компонент» при частых бронхитах), вся бледнеет, холодеет, у нее выступает холодный пот. Очень обижается на критику.

К сожалению, наши возможности не позволяют отвлечь ее чем-нибудь другим, а потом вернуться к теме, обсудить, объяснить. Любое наказание приводит к истерике. Мы стараемся не идти у нее на поводу, не баловать, но иногда наказываем. Нужно бы выдержать весь ее «концерт» до конца не колеблясь, но, поскольку все принимает патологический характер, опять возвращаемся к тому, что жалеем ее, обнимаем, успокаиваем и т. п., а как же воспитательный эффект наказания — весь смазан?

Воспитывать невропатичного ребенка со склонностью к истероидному поведению действительно сложно. Такие дети быстро истощаются. Эффект объяснения и наказания тоже скоротечен — иногда возникает впечатление, что они вообще не обучаемы и не воспитуемы, — так быстро они вытесняют то, что с трудом, казалось бы, вложили родители. Но не будьте сверхчувствительны — не случайно истерию называют великой симулянткой, такие дети могут произвольно вызывать у себя болезненное состояние и затем манипулировать взрослыми, взывая к их сочувствию. Как же быть? Во-первых, ограничить количество требований. Среди них должны быть только самые необходимые. Во-вторых, строго соблюдать правила и не противоречить друг другу (это особенно касается бабушек). В-третьих, стараться не реагировать на истерики, потому что если после плача ребенок получает в качестве утешения то, что он хотел, — сами понимаете, закрепляется вовсе не та связь, которую хотелось бы закрепить. И наконец, нужно стараться выходить из комнаты во время дочкиных капризов, ведь истерика — это всегда реакция на публику. Это родительские средства воздействия, которые доступны в домашних условиях. Что же касается стратегии общения с ребенком, то было бы полезно уводить ее от мира внешних воздействий, которые для нее, по-видимому, избыточны — отсюда и астматический компонент как реакция отторжения, — в мир внутренний. Для этого существуют медитативные техники, техники расслабления, игро- и сказкотерапия, но занимаются этим уже детские психологи.

Моему маленькому провокатору один год. Квартира у нас маленькая. Есть у нас несколько вещей, трогать которые категорически запрещено, все остальное — в его распоряжении. Свободу действий и передвижение в наших комнатах никто не ограничивал. Поэтому я не могу понять, почему ребенок все время делает пакости, хотя твердо знает, что им будут недовольны или даже отругают. Появилась новая привычка, которая может вывести из себя кого угодно: если что-то ему не нравится, начинает очень противно выть, вроде и не плачет, вроде и не кричит громко, но бабушки нашего двора уже смотрят на меня как на изверга. Что это? Откуда?

Если ребенок перевозбужден уже в возрасте одного года, то это относится скорее к компетенции невропатолога, чем психолога. Возможно, вашему мальчику было бы полезно попить что-нибудь успокаивающее. В общем, картина развития ребенка укладывается и в рамки особенностей темперамента. Но если он начинает выть, то, стало быть, не очень хорошо себя чувствует. Его нужно расслаблять и успокаивать, а главное условие для этого — ваш собственный внутренний покой. Попробуйте проследить, как ваше состояние влияет на его поведение.

У нас четырехмесячный ребенок. Конечно, в этом возрасте не обойтись без плача. И все же, как с ним бороться, чтобы остальные члены семьи могли жить? А может быть, дать ему наплакаться вволю?

Успокоить четырехмесячного ребенка, конечно, надо, и не только потому, что он таким образом мешает вам жить и работать, но и для его лучшего самочувствия. Плач — это сигнал неблагополучия. О его причинах лучше посоветоваться с педиатром. Возможно, ребенка мучают боли в животе, это не всегда проходит к четырем месяцам. Но плачут в этом возрасте, как правило, все дети, важно только, как часто. Успокоить ребенка можно разными способами. Лучше всего взять его на руки, прижать животом к своему животу и походить с ним, держа его вертикально. Можно прилечь с ним рядом, пока он не уснет. А можно, если у вас нет другой возможности, оставить его одного. Но это рекомендуют делать по отношению к более взрослым детям, начиная с полугода. Если плач не прекращается, можно войти и погладить ребенка, а затем уйти снова. Если и на этот раз он не перестанет плакать, то в следующий раз лучше войти к нему через более длительный интервал. Но допускать долгого плача все же не нужно. Постарайтесь вести себя гибко, ребенок вырастет и очень скоро перестанет быть таким утомительным, а его эмоциональный мир и ваши с ним дальнейшие отношения во многом определяются младенчеством.

Мой трехлетний сын любит бросать все, что ему попадется под руку, без всякой причины. Он может, например, отшвырнуть от себя непонравившуюся игрушку или еду. Последнее время это стало происходить довольно часто. Что это может быть? Может, это недостаток внимания? А еще у нас большая проблема с садиком. Я отдала его в детсад где-то месяц назад и никак не могла понять, почему он так истерически плакал при каждой попытке отвести его туда. А недавно выяснилось (я поняла это из рассказов сына и родителей других детей), что его как-то заперли в темную, без окон, комнату за то, что он плакал и, как он говорит, «хотел маму». Теперь он панически боится детского сада, и я не знаю, что мне делать.

Две проблемы, о которых вы упомянули, действительно взаимосвязаны. Стремление бросать вещи — это частично и отторжение того, что ребенку предлагается вообще, и форма его протеста, желание противопоставить себя миру. Но, возможно, вместе с тем (поскольку в психике человека сосуществуют противоположные влечения) это и желание привлечь к сотрудничеству других людей, приглашение их как-то отреагировать на его поведение. Конечно, переживания, которые выпали на долю малыша, не могут способствовать его расположению к детскому садику. Хорошо, чтобы с ребенком поработал над проблемой страхов психолог. Если вы делаете все, что в ваших силах, а результаты не очень-то обнадеживают, совет один — внимание и еще раз внимание, не отпускать от своего подола, когда это возможно, и верить в то, что ваш путь воспитания оптимален для вашей семейной ситуации. В конце концов, ко многому можно адаптироваться, особенно в возрасте вашего сына.

Моему сыну почти три года. Семья полная, но я почти все время на работе. Ребенок очень активный. Не сидит на месте вообще. Не может надолго сосредоточиться на одном занятии, эмоционально нестабильный. Практически неуправляемый. Интеллектуально развит, очень хорошо говорит и размышляет. Но с нервами у него не все в порядке. Если что не так, он кричит, дерется, но совсем не зло, а как бы играет. Волнуюсь, чтобы он не был невротиком. Или это просто возраст? Были быстрые роды. Может, в этом проблема?

Сейчас очень много неусидчивых детей даже в более старшем возрасте (это встречается и среди школьников). Трудно сказать, отчего это проявляется у вашего мальчика — как следствие трудных родов, предрасположенность к психопатии, результат органических нарушений или это просто проявление темперамента. Попробуйте для себя определить, чем эта особенность мешает ему и вам. Умеет ли он слушать сказки? Как долго он может играть? Способен ли играть вместе с вами? Как вы реагируете на его желания? Было бы хорошо, чтобы ваше общение смог пронаблюдать психолог. И, пожалуйста, имейте в виду, что опережающее интеллектуальное развитие очень часто сочетается с отставанием в области волевых процессов. В этом случае иногда проводят занятия с психологом (игры, сказки), а иногда назначают медикаментозное лечение.

Моей дочери полтора года. Мы с мужем работаем, она дома с няней. Няня — жизнерадостный человек. Беспокоит меня вот что. При малейшем звуке за окном (13-й этаж) и стуке за стеной — дочка мчится на диван с криком «дядя!». Ее невозможно завести в незнакомое ей помещение, где есть люди, тем более невозможно зайти в кабинет к врачу — истерика полная. Не получается даже ходить с ней в гости к детям. Она не играет, с рук слезает осторожно спустя час и т. д. Конечно, мы живем довольно замкнуто, но что сделать, чтобы она не выросла диким зверьком?

Я думаю, что диким зверьком ваш ребенок не вырастет, и няня тоже здесь ни при чем. Просто до 3 лет ребенок переживает проблемы, связанные с отделением от матери, и делать это он может, естественно, по-разному. У вашей дочки это происходит медленно. Но реакция на незнакомого человека, страхи перед большим скоплением чужих людей — это нормально. Возможно, потому, что вы очень рано перестали воспитывать девочку сами, она обладает несколько повышенной тревожностью, но это не оттого, что она с няней, а оттого, что вас нет рядом. Старайтесь по возможности компенсировать дефицит общения. Страхи — это не результат запугивания, собственных переживаний или проявление общей тревожности. Возможно, девочка астенична, а няня — человек, слишком активный для нее. Хорошо, если бы они могли в ваше отсутствие заняться тихими играми, медитативной музыкой, простыми сказками.

Постарайтесь понаблюдать, какие средства самоуспокоения использует дочка — играет с мягкими игрушками, забирается под стол и уединяется, залезает на колени к взрослым и пр., — это поможет вам определить, какие потребности у нее сейчас не удовлетворены.

Проблема у меня, может быть, не столь уж серьезная, но весьма действует на нервы. Дочка ходит в специализированный детский сад (по зрению). Приходится возить ее на автобусе, тем более что мне по пути на работу. Уложить ее очень трудно. Она в темноте укладывает своих кукол и зверюшек. Периодические заходы в комнату и увещевания: «Завтра же рано вставать, ну-ка успокаивайся и закрывай глаза» — имеют кратковременный эффект. Посиделки (полежалки) с ней перед сном не успокаивают, а, наоборот, провоцируют разговоры, вопросы и просто болтовню. Так что засыпает часам к одиннадцати. Утро начинается с окриков, хотя я очень не люблю с утра портить себе и ей настроение. Но по-хорошему ничего не получается. Ей в садик позже, чем мне, поэтому копается и копается без конца. После нагоняя все-таки одевается, летим на остановку как баллистические ракеты.

То, что вы описываете как бытовые конфликты, может на самом деле быть проявлением нескольких проблем. Во-первых, ваша дочка может быть совой, и тогда этот режим просто психологически труден для нее — она активна с вечера и замедленна утром. Во-вторых, и это кажется важнее, очевиден дефицит внимания с вашей стороны к дочке. Понятно, что это — издержки современного ритма, но нужно находить больше времени для девочки. Не случайно, что ей хочется именно разговоров — люди со слабым зрительным каналом связи часто бывают аудистами, то есть им недостаточно вашего молчаливого присутствия, нужны разговоры. Но это скоро пройдет — дети вырастают и перестают нуждаться в родителях так сильно. И наконец, обратите внимание, как она «оттягивает» время, — она играет, и важно знать, во что. Во время разговоров со зверюшками она может продолжать прорабатывать проблемы, которые ее волнуют и не дают ей уснуть. Чтобы приспособиться к такому режиму и не терять личного вечернего времени полностью, постарайтесь начать укладывание на час раньше, а готовить дочку ко сну еще раньше — тихая музыка, спокойные игры, сказка на ночь. Наверное, лучше попробовать договориться с начальством об изменении рабочего дня, чтобы вы могли выходить на работу часом позже — ведь все равно фактически так и происходит, а через год девочка вырастет, и все станет проще. И вот что еще важно: чем нарушает дочкин режим ваш распорядок жизни вообще (начальство, конечно, не самое главное?). Может быть, с ответа на этот вопрос проблема начнет решаться быстрее.

У нас мальчик. Ему через три месяца исполнится пять лет. Ходит в садик и школу (по субботам и воскресеньям). Все схватывает на лету, запоминает. Замечание одно — поведение. Учителя выгоняют с занятий за то, что сам плохо себя ведет и других детей заводит (у него есть задатки лидера). Единственное, что мы слышим вечером и после занятий в школе, — заберите у нас своего ребенка, мы с ним больше не можем. Дома разговариваем с ним, иногда без наказаний не обходится. Но толку от этого мало. Самое поразительное то, что дома все хорошо. Он спокойный, послушный. Ругать или наказывать повода нет.

По-видимому, у вашего мальчика недостаточно развита произвольность поведения (умение делать то, что не очень хочется, и подчиняться правилам). Очень многие современные дошкольники (а главное, их родители) страдают от этой особенности. Детям трудно заниматься в коллективе, трудно сосредоточиться в условиях публичности, они отвлекаются на все, что происходит рядом, и не могут остановиться. Иногда такое бывает на органическом фоне (эписиндром, повышенное внутричерепное давление и пр.). Наказывать, конечно, можно, но не стоит ограничиваться этим. С ребенком нужно обращаться жестко и последовательно, и здесь важнее соблюдать небольшое количество правил, чем просто ограничивать его во всем. Если нет возможности провести психодиагностическое обследование мальчика, нужно определить требования к ребенку и ни в коем случае от них не отказываться. Следует упростить условия обитания: меньше вещей, фильмов, никаких компьютерных игр. По-видимому, в школу ему еще рановато.

Мой трехлетний сын с рождения был окружен людьми. Видимо, он привык к вниманию, а сейчас, может быть, к этому прибавились еще и какие-то страхи (иногда он рассказывает про большую птицу, которая прилетит за ним), но он совсем не хочет играть или даже просто находиться в комнате один. Он то ходит по пятам за нами; если во что-то играет, то обязательно вовлекает кого-то из нас. Я читала, что к этому возрасту дети могут подолгу играть самостоятельно, даже если в комнате никого нет. Я очень беспокоюсь по этому поводу, потому что знаю, что детские страхи не проходят бесследно.

Ваше беспокойство, по-видимому, — результат любви и повышенной тревожности за сына. То, что вас тревожит, скорее всего, просто индивидуальная особенность ребенка. Действительно, известно, что после 2,5 лет многие дети могут спокойно отпускать маму в другую комнату, но это не всегда им нравится. Гораздо более распространенным является желание видеть маму рядом, играя с другими людьми. Это немного обременительно, но зато очень развивает ребенка и облегчает ему дальнейшее общение, так что беспокоиться из-за этого не надо. Можно, конечно, приучить ребенка, чтобы он играл в одиночку, это достижимо посредством некоторой дрессировки, но всегда накладывает негативный отпечаток на его мыслительные способности и тонкость чувств.

Не случайно в детской психологии очень много пишут о госпитализме — задержке развития при отсутствии необходимого общения. Тем более ваш ребенок привык с самого рождения к присутствию кого-либо.

Теперь о страхах. Именно к 4 годам они и появляются — страх одиночества, замкнутого пространства, темноты, разных причудливых явлений. Это нормально. Со страхами можно бороться, если понять, для чего и почему они появились. Некоторые страхи исчезают к подростковому периоду, другие — преобразуются в иные, более «взрослые». Страхи — одна из форм выражения тревожности, поэтому лучше всего заниматься общим расслаблением и успокоением ребенка. Можно поговорить о птице, которая пугает мальчика, более конкретно представить ее привычки и характер, узнать, что она любит и чего боится сама. Нарисовать ее. Все это помогает «отреагировать» страхи. И еще — поработать над собственными страхами.

Но сильно бояться страхов не следует — это одна из форм выражения тревожности, которая может замениться при неумелом «лечении» другой — тиками, навязчивостями, энурезом и пр. Поэтому — покой, радость и жизненные планы для мамы и сына!

Нашу четырехлетнюю дочь укусила собака. После этого девочка панически боится собак (даже щенков). Она начинает дрожать, плакать, прятаться за маму. Прошло уже три месяца. Ситуация улучшилась, но страх по-прежнему существует. Посоветуйте, что делать?

В домашних условиях лучше ничего не делать. Страх обоснован, девочка приобрела опыт. Если вам кажется, что он неадекватен, попробуйте в условиях максимального расслабления ребенка (сидит на коленях, защищена, ест что-то вкусное) создать возможность для приближения щенка. Если страха не возникнет, обратите внимание девочки на то, что собаки совсем не страшные, и на первый раз остановитесь. В следующий раз попробуйте установить между ними контакт более тесный. Так, шаг за шагом, приучите ребенка к переживанию безопасности. Если вас сильно волнует проблема общения с собаками, можно попробовать завести щенка (по выбору самой девочки). Все пройдет, скорее всего, и без особых усилий с вашей стороны.

Девочка постоянно в памперсах, ей один год девять месяцев, как приучить ее к горшку?

Эмпирическим путем было установлено, что легче всего навыки пользования туалетом формируются от 18 до 28 месяцев. Стало быть, если ваш малыш не достиг еще 2-летнего возраста, не стоит бить в набат по поводу его неумелости самостоятельно справляться с горшком. Заметим, что самым важным фактором, помогающим ребенку овладеть столь трудным навыком, является правильная установка родителей. Будьте спокойны, терпеливы, внимательны. Объясните малышу, почему и как делают это все люди. Можете в игровой ситуации показать, как садится на горшок кукла. Пусть ваш ребенок попробует себя в роли мамы. При этом не будьте слишком настойчивы и нетерпеливы. Не превращайте весь день в обсуждение «туалетных тем» и ни в коем случае не внушайте ребенку, что ваше отношение к нему зависит от безупречного исполнения им правил личной гигиены. Фразы вроде: «Миша плохой мальчик, он опять намочил штанишки. Я не люблю мокрых мальчиков» — могут вызвать серьезный стресс у ребенка. Как показывает опыт многих родителей и исследования ученых, родители, проявляющие большое нетерпение или уделяющие туалету чрезмерно большое внимание, только ухудшают ситуацию. В таком случае, меры, предпринимаемые родителями, часто воспринимаются малышом как насилие, и его реакция может быть весьма негативной. Бывают случаи, когда настойчивые попытки родителей как можно раньше и быстрее приучить ребенка к самостоятельному пользованию туалетом приводили к тому, что при упоминании о необходимости сесть на горшок у того начиналась истерика.

Помните, что освоение навыков личной гигиены это процесс, а не единовременный акт. Начнем с того, что для успешного его освоения малышу нужно научиться управлять собственным кишечником и мочевым пузырем. По данным исследований, большинство детей овладевают этим навыком к 2,5 годам. Причем, управление кишечником дается раньше, чем мочевым пузырем. Поэтому не ждите, что, как только вы показали и объяснили ребенку, что и как нужно делать, у него сразу все получится. Радуйтесь его успехам, хвалите его каждый раз за поданный вовремя сигнал, за проявленную самостоятельность. Не ругайте и не стыдите за «провалы». Это вполне естественное явление, если, заигравшись или сильно перевозбудившись, ваш малыш вовремя не заметил сигналов своего организма. Спокойно скажите ему о своей уверенности, что в следующий раз ему удастся вовремя сделать необходимые действия. Переутомленные или заболевающие дети хуже воспринимают сигналы, подаваемые мочевым пузырем. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок был здоров и находился в психологически комфортной для него обстановке.

И еще. Замечено, что ребенок, который постоянно находится в памперсах, труднее осваивает навыки туалета. Объясняется это просто. Поскольку памперсы надежно впитывают и удерживают влагу, у малыша не возникает ощущения дискомфорта от мокрых штанишек. Поэтому введение дополнительных правил взрослыми ему не совсем понятно. Мыслить категориями «прилично» и «неприлично» ребенок не может, а на уровне тела никаких неудобств от неумения пользоваться туалетом у него нет. Поэтому лучше использовать памперсы строго ограниченное время — для походов в гости, в дальних поездках. В другое время ими лучше не пользоваться. Конечно, это создает дополнительные неудобства для мамы, которой прибавится стирки, да и малыша придется переодевать чаще. И все же такой шаг сторицей окупится. Вашему ребенку будет легче понять необходимость контролировать свой мочевой пузырь и освоить навыки туалета. В результате ваша свобода от памперсов и мокрых штанишек наступит значительно раньше.

Как приучить двух-трехлетнего ребенка к порядку?

Потребность видеть вокруг себя чистое, убранное помещение, знать, где находятся нужные вещи, — достаточно позднее приобретение человека и в индивидуальном, и в историческом развитии. Желание наводить порядок естественным образом формируется обычно после подросткового возраста, а часто — только когда человек заводит свою семью и начинает строить собственное жилище. Пока ребенок живет на территории взрослых и занимает подчиненное положение, он ни за что вокруг себя не отвечает. Поэтому ожидать, что двух-трехлетний ребенок будет проявлять энтузиазм и ответственность в уборке помещения, не приходится.

Любят расставлять вещи по местам, наводить чистоту обычно дети педантичные, аккуратные не в силу воспитанной привычки, а в силу особенностей характера (чаще это девочки). Обратной стороной такого характера обычно является отсутствие непосредственности поведения, неумение азартно играть, безынициативность. Дети, которые с увлечением и интересно играют, не в состоянии, выйдя из игры, резко вернуться к повседневности, поэтому игрушки, как правило, остаются там, где их забыли. Еще сложнее организовать детей расторможенных, которых становится все больше; их особенность состоит в том, что без жесткого внешнего контроля они не в состоянии выполнять никакую, даже самую простую деятельность, которая иначе остается незавершенной. Таким образом, нежелание наводить порядок — это возрастная норма, в то время как наличие некоторых навыков в этой деятельности — скорее, приятная неожиданность.

Поэтому вопрос переформулируется так: могут ли родители немного облегчить себе жизнь и если да, то как? Для этого необходимы знания психологических особенностей раннего возраста.

Итак, естественного различения бытового порядка и беспорядка, чистого и неубранного помещения у ребенка нет. И если он в действительности готов участвовать в уборке, то это отвечает потребности в одобрении и стремлению быть взрослым. Именно на эти потребности и нужно опираться в бытовом воспитании детей раннего возраста. Приучение к наведению порядка лучше всего происходит в процессе совместной со взрослым деятельности, игре или через подражание.

Приучение к каким-либо навыкам предполагает их наличие и у других членов семьи. Поскольку основной механизм социального поведения ребенка — это подражание, лучше воспитывать ребенка, просто ставя его рядом с собой и показывая, что и как надо делать, чем рассказывая многочисленные поучительные истории о хороших и плохих детях. Если дом содержится в порядке, рано или поздно ребенок естественно подтянется к этому уровню в личных привычках. Когда же бытовое воспитание остается лицемерным (никто из взрослых не обременяет себя поддержанием порядка, которого требуют от ребенка), то эффективным оно не будет.

  • Если есть возможность, лучше ограничить территорию, на которой ребенку разрешено играть: исключить кухню, где бывает душно, грязно, встречаются кусочки пищи; исключить ванную комнату, куда игрушки допускаются только на время купания, а также постараться оградить кабинет или спальню взрослых. В этом случае вам все-таки не придется собирать игрушки по всей квартире.
  • Уборка не должна прерывать игры ребенка или препятствовать ее продолжению. Если он оставил на полу недостроенный замок из кубиков, неправильным будет его убрать — это означает прервать творческий процесс, который может уже не возобновиться. Неуместно начинать работу по дому, если у малыша гости, или отрывать его от какого-то интересного занятия, в этом случае участие в работе будет иметь негативный эмоциональный оттенок.
  • Если вы беретесь за уборку в детской сами, ни в коем случае не делайте этого без ребенка или в его отсутствие. Понятно, что его вклад будет пока невелик, но тем не менее у него не должно создаваться впечатления, что кто-то будет выполнять его обязанности. Пусть он просто держит мешок для игрушек или достает из-под дивана то, что взрослому достать труднее. Обязательно нужно подчеркивать совместный характер этой работы, во всеуслышанье благодарить ребенка, а при случае попросить помочь и с уборкой взрослых вещей: «Ведь у тебя так хорошо получается, я бы так не смогла!»
  • Можно попытаться дать ему постоянные нетрудные поручения — поливать цветы, кормить рыбок или черепаху, стирать пыль с полок. Многие дети любят возиться с водой, тогда можно разрешить что-то постирать. Мытье посуды лучше пока обозначить «почетным взрослым поручением» — это пригодится вам через год-два, когда потребуется делать дальнейшие шаги для приучения ребенка к домашнему труду. Наличие постоянных обязанностей поможет ребенку включиться в ритм жизни семьи, почувствовать, что некоторую работу надо выполнять постоянно.
  • Много сложностей приносит и приучение детей к личной гигиене. Хорошо, если грязные носки и чистые трусы не будут лежать у ребенка в одном ящике. Определите время и частоту смены белья; обязательно покажите, куда нужно складывать грязное или то, что уже носилось сегодня, но может до вечера еще пригодиться. Нужно упорядочить и хранение вещей, которые всегда теряются, — перчаток, шапок, носков.

Убеждение некоторых взрослых, что «золотой век детства» должен проходить в праздности, является глубоким заблуждением. Необходимо, чтобы ребенок по мере сил был допущен ко всем бытовым делам — мыл машину, стирал, выжимал белье, даже носил воду, если это требуется. Совместная деятельность — это основа семьи, любви и взаимопонимания. Но при этом не стоит рассчитывать на скорый эффект и требовать от 2—3-летнего ребенка общественно полезных результатов; девиз бытового воспитания — «ждите ответа».

Далее на сайте ЭПБ МГППУ :)

Оглавление

К ЧИТАТЕЛЮ

3

ПОВЕДЕНИЕ И ПРИВЫЧКИ

4

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

71

ДЕТИ СРЕДИ ДЕТЕЙ

123

ТРУДНОСТИ ПОЛОВОГО ВОСПИТАНИЯ

157

КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА К ШКОЛЕ

173

Предисловие

Если у вас растут дети или ожидается прибавление в семье, то вопросы и ответы, которые мы собрали в этой книге, вам будут небезразличны. Вы готовы к тому, чтобы взращивать, холить и лелеять своих детей или внуков. Только как? — зачастую спрашиваете себя вы. Советчиков много — и доктор Спок, и коллеги, и соседи, и бабушки, и дедушки... Каждый родитель считает себя в педагогике экспертом. И, в общем, он прав. Потому что родительство — вещь естественная, основанная на инстинктах. Вовсе не обязательно изучать детскую психологию профессионально, чтобы воспитывать детей. Скажем по секрету, иногда излишний «профессионализм» в этом деле даже мешает. В любом случае вы, дорогие читатели, со своими родительскими обязанностями справитесь.

Но иногда бывает полезно «посмотреть за забор соседа», перенять чужой опыт, поделиться своим, тогда и многие проблемы решаются легче. Для этого мы и собрали здесь наиболее часто встречающиеся вопросы, которые получали от своих читателей, клиентов, учеников, друзей всеми возможными сегодня способами связи — по почте, телефону, радио, при очном консультировании и посредством Интернета, и ответы, которые на них давали. Итак, прислушаемся к родительскому многоголосию.

Вернуться к списку

Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?

Университетский ДЕТСКИЙ ЦЕНТР

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА МОСКВЫ
Психологи Психологические службы образовательных учреждений Психологические центры

© 2009-2017 Практический психолог — practic.childspy.ru
Любое использование, перепечатывание, копирование материалов портала производится с разрешения редакции
Разрaботка сайта childpsy.ru

Яндекс.Метрика